Sunday, May 24, 2009

Love Is All

疲倦令人想要倒頭就睡回去,意識卻像霧散一般愈來愈清醒,我隱隱發現我是會抑壓情緒的,而且是無法透露的,那是一種虛幻致極甚至懷疑是無中生有的,講了也講不清楚,也不會指望聽能明白。以前自己常常說,我都將最深沈的心事說個最不熟悉的人,而最呵護最心愛的人,我最不會讓她知道,因為那可能像是胡言亂語,或是一頭情緒的巨獸。啟用了blog這麼久,很清楚我不適合用這個東西,但現在卻像是一位我最陌生的朋友,我現在只能把心事對它說...
對愛,我所害怕的事,直覺會想到我第一段感情,那位可憐的少女曾對我說:「他對我比你對我還好...」這些小小的記憶片斷總是像蚊子一樣偶爾會叮我一下,我也會很仔細地一再回想這些指控是否是對的。很可怕的是,那幾乎是對的。
我知道我很渴望愛,但是難道我真不會愛人?或是我真無法讓我愛的人感受到她對我的最要性?我想替自己辯護一下,不管證據對自己多不利,我只能大聲說妳對我太重要了!在我也許還會寫詩的時候,我記得我曾試圖描述失去愛的失落感,那就如地基消逝而一切無止境的墜落一樣...現在仔細想起來,我的價值觀在這比喻中一目瞭然:愛是我一切的地基,我能工作、旅行,都是因為愛陪伴我,但同時愛又如此的讓我容易忽略,因為它平凡的在地平線之下。我沒想到這樣的價值會讓我愛的人如此被受忽略,而她對我每一句的指控,竟然在我反覆思索下都是正確無誤!除了沈默,還有什麼反應能讓我不丟臉的呢?
但是,我知道,當愛離去的時候,我應該會悲傷的如白水,所有的悲喜都會化為零,我會淡淡的活著:沒人分享、陪伴,怎還需為誰努力?怎還會有旅行的義意呢?但這些怎麼表達呢?我既不是詩人,也不是歌手,我也不是一個善於表達的人,常常把「還好」、「還不錯」掛在口中的人,我怎麼能天天去表達我最真的情緒呢?我既不能罵髒話、也不會講甜言蜜語,或許必需試著學學「倒數第二個男朋友」的男主角瘋狂自己,我才能真正的抛棄自己的理性,用力地轉變我對愛的價值,也許愛會像千頃的花朵另人愉悅,任誰看了都會心花怒放,包括自己。但也許它也很膚淺...
但如果仍然必需這麼做,我將會在我生命的地基上蓋上滿滿的花朵...

1 comment:

阿芬 said...

哇 好過癮啊
看完這段告解式的獨白,
真的能讓人更了解你的想法呀。
其實我也覺得你會壓抑自己
不過我也覺得我也會
誰不會?
就算表達不周,你還有文字這項利器呀!
所以我還真想鼓勵你多跟這個陌生的好友對話,
這有時也能幫助自己審視自己哩!

加油!
想說什麼就說,別壓抑啦!