Love Is All

疲倦令人想要倒頭就睡回去，意識卻像霧散一般愈來愈清醒，我隱隱發現我是會抑壓情緒的，而且是無法透露的，那是一種虛幻致極甚至懷疑是無中生有的，講了也講不清楚，也不會指望聽能明白。以前自己常常說，我都將最深沈的心事說個最不熟悉的人，而最呵護最心愛的人，我最不會讓她知道，因為那可能像是胡言亂語，或是一頭情緒的巨獸。啟用了blog這麼久，很清楚我不適合用這個東西，但現在卻像是一位我最陌生的朋友，我現在只能把心事對它說...
對愛，我所害怕的事，直覺會想到我第一段感情，那位可憐的少女曾對我說：「他對我比你對我還好...」這些小小的記憶片斷總是像蚊子一樣偶爾會叮我一下，我也會很仔細地一再回想這些指控是否是對的。很可怕的是，那幾乎是對的。
我知道我很渴望愛，但是難道我真不會愛人？或是我真無法讓我愛的人感受到她對我的最要性？我想替自己辯護一下，不管證據對自己多不利，我只能大聲說妳對我太重要了！在我也許還會寫詩的時候，我記得我曾試圖描述失去愛的失落感，那就如地基消逝而一切無止境的墜落一樣...現在仔細想起來，我的價值觀在這比喻中一目瞭然：愛是我一切的地基，我能工作、旅行，都是因為愛陪伴我，但同時愛又如此的讓我容易忽略，因為它平凡的在地平線之下。我沒想到這樣的價值會讓我愛的人如此被受忽略，而她對我每一句的指控，竟然在我反覆思索下都是正確無誤！除了沈默，還有什麼反應能讓我不丟臉的呢？
但是，我知道，當愛離去的時候，我應該會悲傷的如白水，所有的悲喜都會化為零，我會淡淡的活著：沒人分享、陪伴，怎還需為誰努力？怎還會有旅行的義意呢？但這些怎麼表達呢？我既不是詩人，也不是歌手，我也不是一個善於表達的人，常常把「還好」、「還不錯」掛在口中的人，我怎麼能天天去表達我最真的情緒呢？我既不能罵髒話、也不會講甜言蜜語，或許必需試著學學「倒數第二個男朋友」的男主角瘋狂自己，我才能真正的抛棄自己的理性，用力地轉變我對愛的價值，也許愛會像千頃的花朵另人愉悅，任誰看了都會心花怒放，包括自己。但也許它也很膚淺...
但如果仍然必需這麼做，我將會在我生命的地基上蓋上滿滿的花朵...

謝謝陪伴我美好的三年...

鼓起勇氣，該是和她說再見了，三年來一同歡笑與淚水，最後一刻也還是依依不捨...

再見了，24-70！

她是一顆鏡頭，從我一加入數位單眼的行列不久，就被我買下了。然而身價不凡人人稱羨的她，一下子就讓我躍身成為了鏡頭俱樂部中最頂極的會員。仗著她的光環，增加了不少對照相的信心與熱情，也帶給我和我哈妮不少歡樂和最美的回憶。但這一刻我還是要離開妳了。

談生氣

(我的想法，寫成文字總是那麼生疏，真浪費！)

從外表觀察，我不容易生氣，因為很多人不常看過我生氣 (不過，真的看過朋友生氣的又有幾人呢)。從內在反省，我生氣時，周期很短很容易在自我思辯後平靜。從生活哲學來看，我視別人說我脾氣好為讚美；國小時，學人家流行選個「忍」字當座右銘，雖然畢業時還是被人說脾氣差，但總是有意向善。即使內內外外反省檢討，我還是很了解自己，我知道當別人說我脾氣差我會生氣；
而當人碎碎念地煩我，我也會小小地發個脾氣 (這讓我想到「八風吹不動，一屁打過江」的故事)。

什麼時候我會生氣呢？一般的朋友，通常說怎樣的話，做怎樣的事都傷及不深，雖慍而不怒。不是一語不發地走掉，就是隨便應付地點頭。親近的人，若真的刺到我痛處，那我的腦袋就會可是轟隆隆的轉動。

這是一場自我思辯的開始。要和別人打仗，最重要的是正名。但生氣常常起於雞毛蒜皮，發於無心，或者更慘就是自己小心眼，那麼不用等到對方來吵，通常先被自己說服，忍氣吞聲。若氣起於虛無之中，或是飄渺與無形，那麼我也實在找不出什麼名堂來支持這場仗。這類常常發生在感性直衝腦門時，不知怎就想不通、看不順，常使我悶在心裡痛苦萬分。如果真給我理出頭緒，那麼我就會有理說理、有情緒來論情緒。若敵人與我勢均力敵，那可能會愈戰愈勇，一發不可收拾。然而，假如對方眼淚直落、楚楚可憐，那麼我也顧不了什麼氣事了，想辦法安慰人吧！

總而言之，氣，不易生，沒有十足的莽撞來不記後果實在不容易發生。和心裡頭住的人一起鬥嘴就好，實在沒有必要要搞一場革命。即使生氣了，達成了目的，說到底也沒有幾個人在意。感性和理性一如正反兩面，選了一邊，好壞似乎都得一併受。也許有一天，心可修成正果，才德兼備人歡喜。

(總結，我好像還滿愛生氣的，只不過演技可以騙一些人，現在我要說我自己愛生氣，看我自己會不會生自己的氣。)

冷靜後的反省

太久沒有寫部落格了，大概沒人記得了，就寫給自己看吧。

我有一個壞習慣，很喜歡說服別人。這個壞習慣大概源自於小學的時候吧！我想大概是四年級到六年級，我有四個好朋友，恰好他們倆倆是小男女朋友。我記憶中，他們兩對分分合合，總是有說不完的愛恨情愁。我總是自處旁觀者的角度，這邊說說那邊勸勸，說服他們彼此是很愛對方。

他們事實上是愛對方的。

成功了幾次，說服別人會上癮，覺得好像自己可以把所以的故事結局改成完美的，這像是我的天賦，也好像是我的使命。不過，很快的就發現要說服別人不是那麼容易，關鍵是有力的佐證。要佐證可能還算容易，但要是有力的佐證卻很難了。隨著自己經驗的增加，瞭解一點說服別人的技巧，從此就養成了這個壞習慣了。

國中快畢業前因為這樣的壞習慣吃了一點虧，又因為這樣的壞習慣交了幾個知己。覺得這像是一把兩面仞，它替你解決一些問題，但也可能傷害一些人。而且也慢慢了解，即使你確定你是對的，你也漂亮地嬴了一場辯論，還是無法說服一個人。也因此收斂了很多，即使我很清楚那不是我的本性，但是有意識地收斂自己。

大部份的時候，我想我都會適可而止，尤其是不太熟的人。但是事後都會仔細地反省和推敲，再根據他的破綻，一一的擊破。這樣的過程有很多好處，不會傷害對方，又可以享受說服別人的成就感。如果自己論點錯了，可以好好的反省，又有台階下。雖然有時候心理很悶，覺得可以說服別人卻沒有實行的悔恨。最重要的是，若在爭論一件事情時，知道爭執的開端，檢視自己是否太情緒化，夠不夠客觀。如果一切都對了，那麼心情也就平靜了。

二舅，再見。

十二月十二日，中午十二點零三分。二舅去逝。

二舅，再見。我想用我最輕的口吻對你說。我一直惦記著你，雖然偶爾想起，雖然沒有特別感傷，只是淡淡的，但一直沒有忘記...

我努力地回想，請原諒我，只記得三件事。很小的時候，一個暑假的早晨，在高雄二舅你的家，推弄著將要掉落的牙齒。於是，它輕輕地掉了，沒有流血。那是我掉牙齒的經驗中，最開心的一次。也許是同一個夏天，也許是你，教會了我游蛙式。這是第二件事。最後，我上高中、大學接著研究所。我們再見面，似乎就是大哥定婚、結婚。那幾天，二舅你、小舅、二哥和我四個人吃一整桌好料，你侃侃而談你的退休計劃。

我似乎瞭解你的故事，為你，我在心中替你默默記了傳。你大學時拼命地用功，也拼命地玩社團；你人面廣，說要在我婚禮時替我請DJ、辦舞會；你懂世事，知道何時該乾杯又何時該裝醉；最後你退休於雄中校長秘書。退休後的一整年，癌症纏身。今天，例行癌症治療的送醫途中，載著你的救護車發生車禍而翻車。你意識清醒而堅定，要求不要插管，在醫院去逝。雖然最後還是插管幫你維持一些時間，等著親人們即時抵達，見你最後一面。據媽媽說，你整理好傷口後，換上新衣，看起來很安詳。這也許是你自己選擇要走的方式。正如你一生都努力走你自己的路一樣。

二舅，再見。我簡單地幫你記傳，希望你知道，我在惦記著你。你對我說的道理，也許我不記得，但我知道還在我心裡，偶爾你會讓我想起。

自小客車撞救護車逃逸 重症病患送醫不治