追求100%必需付出代價

我得承認，我沒讀過什麼經典，只想分享我的生活哲學。

最近在工作得到一些肯定，當然也被老闆點出了一此缺點，他對我說：「不知道什麼問題，但總是有個感覺，工作總是會留下一些尾巴，讓人不夠放心！」我很瞭解我自己的個性，我也很訝異這是可被觀察出來的，雖然我十分認同老闆的說法，但是我還是想為自己辯護一下。

我最近負責的工作類似一個樞紐工作，很多人必需依賴我先完成某些工作，也就是說，我一延遲很可能就會影響到其他人的進度。所以很多工作都必需一起進行，盡可能讓每一個人都可以接下去進行，因此很多工作都只做到"剛剛好"，沒有完全完成，但也還是可以運作。當他們可以進行工作的同時，我也可以偷偷地增強每一個部份，以致於最後將近完成時，都留著那所謂最後的"10%"。追求最後的10%是需要付出代價的，這10%通常是要花很多時間的 (要不然你早就做完了)，但做完通常也不會有太多的成就，而且這些時間花在別的工作可能可以從0%完成到40%。雖然有的時候，那10%的工作會是你首要的任務，但是有些時候你必需要放棄。

我們來做個簡單的加法，例如有個系統分成五個工作，各會影響一個人，你可以每一個工作都做到60%，讓每一個人都可以繼續進行，你在慢慢的加強。若要追求100%，同樣的時間你可能只能完成三個工作 (5 x 60% = 3 x 100%)，因此有兩個人無法工作，而且整個系統是無法運作的。

我也常常發現，新進的菜鳥都在把事情做到100%，而且會竊喜他做了完美的一件事，但其它人看起來卻很平常。而老鳥都在做一堆70%的事情，其它人看起來會覺得做事很有效率，產出很大。但是，長老鳥，卻又是把事情做到100%，大家卻很稱讚他正確無誤，那就是我老闆。但他也承認，其它的事都無法去做了。

追求100%是要付出代價的，有時候我們要做到100%，但有時候千萬不能這麼做，最後的10%、5%或1%是很艱難的，不但會拖累別人，也會消磨自己的意志，只有在最好的時機一股作氣將剩下的部份完成才是聰明的。

Love Is All

疲倦令人想要倒頭就睡回去，意識卻像霧散一般愈來愈清醒，我隱隱發現我是會抑壓情緒的，而且是無法透露的，那是一種虛幻致極甚至懷疑是無中生有的，講了也講不清楚，也不會指望聽能明白。以前自己常常說，我都將最深沈的心事說個最不熟悉的人，而最呵護最心愛的人，我最不會讓她知道，因為那可能像是胡言亂語，或是一頭情緒的巨獸。啟用了blog這麼久，很清楚我不適合用這個東西，但現在卻像是一位我最陌生的朋友，我現在只能把心事對它說...
對愛，我所害怕的事，直覺會想到我第一段感情，那位可憐的少女曾對我說：「他對我比你對我還好...」這些小小的記憶片斷總是像蚊子一樣偶爾會叮我一下，我也會很仔細地一再回想這些指控是否是對的。很可怕的是，那幾乎是對的。
我知道我很渴望愛，但是難道我真不會愛人？或是我真無法讓我愛的人感受到她對我的最要性？我想替自己辯護一下，不管證據對自己多不利，我只能大聲說妳對我太重要了！在我也許還會寫詩的時候，我記得我曾試圖描述失去愛的失落感，那就如地基消逝而一切無止境的墜落一樣...現在仔細想起來，我的價值觀在這比喻中一目瞭然：愛是我一切的地基，我能工作、旅行，都是因為愛陪伴我，但同時愛又如此的讓我容易忽略，因為它平凡的在地平線之下。我沒想到這樣的價值會讓我愛的人如此被受忽略，而她對我每一句的指控，竟然在我反覆思索下都是正確無誤！除了沈默，還有什麼反應能讓我不丟臉的呢？
但是，我知道，當愛離去的時候，我應該會悲傷的如白水，所有的悲喜都會化為零，我會淡淡的活著：沒人分享、陪伴，怎還需為誰努力？怎還會有旅行的義意呢？但這些怎麼表達呢？我既不是詩人，也不是歌手，我也不是一個善於表達的人，常常把「還好」、「還不錯」掛在口中的人，我怎麼能天天去表達我最真的情緒呢？我既不能罵髒話、也不會講甜言蜜語，或許必需試著學學「倒數第二個男朋友」的男主角瘋狂自己，我才能真正的抛棄自己的理性，用力地轉變我對愛的價值，也許愛會像千頃的花朵另人愉悅，任誰看了都會心花怒放，包括自己。但也許它也很膚淺...
但如果仍然必需這麼做，我將會在我生命的地基上蓋上滿滿的花朵...

謝謝陪伴我美好的三年...

鼓起勇氣，該是和她說再見了，三年來一同歡笑與淚水，最後一刻也還是依依不捨...

再見了，24-70！

她是一顆鏡頭，從我一加入數位單眼的行列不久，就被我買下了。然而身價不凡人人稱羨的她，一下子就讓我躍身成為了鏡頭俱樂部中最頂極的會員。仗著她的光環，增加了不少對照相的信心與熱情，也帶給我和我哈妮不少歡樂和最美的回憶。但這一刻我還是要離開妳了。

談生氣

(我的想法，寫成文字總是那麼生疏，真浪費！)

從外表觀察，我不容易生氣，因為很多人不常看過我生氣 (不過，真的看過朋友生氣的又有幾人呢)。從內在反省，我生氣時，周期很短很容易在自我思辯後平靜。從生活哲學來看，我視別人說我脾氣好為讚美；國小時，學人家流行選個「忍」字當座右銘，雖然畢業時還是被人說脾氣差，但總是有意向善。即使內內外外反省檢討，我還是很了解自己，我知道當別人說我脾氣差我會生氣；
而當人碎碎念地煩我，我也會小小地發個脾氣 (這讓我想到「八風吹不動，一屁打過江」的故事)。

什麼時候我會生氣呢？一般的朋友，通常說怎樣的話，做怎樣的事都傷及不深，雖慍而不怒。不是一語不發地走掉，就是隨便應付地點頭。親近的人，若真的刺到我痛處，那我的腦袋就會可是轟隆隆的轉動。

這是一場自我思辯的開始。要和別人打仗，最重要的是正名。但生氣常常起於雞毛蒜皮，發於無心，或者更慘就是自己小心眼，那麼不用等到對方來吵，通常先被自己說服，忍氣吞聲。若氣起於虛無之中，或是飄渺與無形，那麼我也實在找不出什麼名堂來支持這場仗。這類常常發生在感性直衝腦門時，不知怎就想不通、看不順，常使我悶在心裡痛苦萬分。如果真給我理出頭緒，那麼我就會有理說理、有情緒來論情緒。若敵人與我勢均力敵，那可能會愈戰愈勇，一發不可收拾。然而，假如對方眼淚直落、楚楚可憐，那麼我也顧不了什麼氣事了，想辦法安慰人吧！

總而言之，氣，不易生，沒有十足的莽撞來不記後果實在不容易發生。和心裡頭住的人一起鬥嘴就好，實在沒有必要要搞一場革命。即使生氣了，達成了目的，說到底也沒有幾個人在意。感性和理性一如正反兩面，選了一邊，好壞似乎都得一併受。也許有一天，心可修成正果，才德兼備人歡喜。

(總結，我好像還滿愛生氣的，只不過演技可以騙一些人，現在我要說我自己愛生氣，看我自己會不會生自己的氣。)

冷靜後的反省

太久沒有寫部落格了，大概沒人記得了，就寫給自己看吧。

我有一個壞習慣，很喜歡說服別人。這個壞習慣大概源自於小學的時候吧！我想大概是四年級到六年級，我有四個好朋友，恰好他們倆倆是小男女朋友。我記憶中，他們兩對分分合合，總是有說不完的愛恨情愁。我總是自處旁觀者的角度，這邊說說那邊勸勸，說服他們彼此是很愛對方。

他們事實上是愛對方的。

成功了幾次，說服別人會上癮，覺得好像自己可以把所以的故事結局改成完美的，這像是我的天賦，也好像是我的使命。不過，很快的就發現要說服別人不是那麼容易，關鍵是有力的佐證。要佐證可能還算容易，但要是有力的佐證卻很難了。隨著自己經驗的增加，瞭解一點說服別人的技巧，從此就養成了這個壞習慣了。

國中快畢業前因為這樣的壞習慣吃了一點虧，又因為這樣的壞習慣交了幾個知己。覺得這像是一把兩面仞，它替你解決一些問題，但也可能傷害一些人。而且也慢慢了解，即使你確定你是對的，你也漂亮地嬴了一場辯論，還是無法說服一個人。也因此收斂了很多，即使我很清楚那不是我的本性，但是有意識地收斂自己。

大部份的時候，我想我都會適可而止，尤其是不太熟的人。但是事後都會仔細地反省和推敲，再根據他的破綻，一一的擊破。這樣的過程有很多好處，不會傷害對方，又可以享受說服別人的成就感。如果自己論點錯了，可以好好的反省，又有台階下。雖然有時候心理很悶，覺得可以說服別人卻沒有實行的悔恨。最重要的是，若在爭論一件事情時，知道爭執的開端，檢視自己是否太情緒化，夠不夠客觀。如果一切都對了，那麼心情也就平靜了。

Dear A-Z

Dear B，
我不能陪你去買電腦排線，
E剛從英國回來，我想幫他接接風。

Dear E，
我們聚餐，你自己去找餐廳，
抱歉因為公司最近要出貨，晚一點才能下班。

Dear A，
今天慶祝餐會，我要早點離開，
C失戀了，他需要我現在去陪他！

Dear C，
我們一起計劃的project你自己做，
今年公司的project已經排很滿了，我己經上氣不接下氣了。

Dear M，
這禮拜我不能回去吃飯，
太多重要的約剛好排在這周，下禮拜一定準時。

Dear B，
我忘了幫你辦手機，
今天太認真在處理我手邊的工作，真是對不起。

Dear H，
改天再去逛夜市，
我已經答應M要回去吃飯了。

Dear I，
再等我一個小時，
H不舒服，我去照顧她不能及時趕回來。

Dear A-Z，
如果以上每個事件，你們只看到第二句，那麼你們一定認為我虛偽。虧我時常說重視你們什麼的在乎你們什麼的這類的話都是假的。

「每個事件都不只有表面，還有故事。」

如果你們都有看到第三句話，也許你們就會原諒我了，因為每個故事都不是為了自己。如果你們都願意相信這些故事，那麼一定很窩心我真的時時刻刻地重視你們。

「聽故事的人，會累。」

如果你們累了，只想看到每件事的第二句，有沒有可能，你們能亳不猶豫地假設這事件的背後，有一則故事。讓你們窩心的故事...

「如果不可能，請讓我解釋，每件事我都願仔仔細細地解釋，為你們。」

多年以後，誰還愛著她？

我一個要好的朋友失戀了。也許我和他真的很像，連失戀都很像。根據她們的說法，感情淡了，愛上了比我們還要愛她們的人。

我想他是太愛她了。但這愛情告別得太快，她剛接觸了一個新環境，認識了新的人。短短的一個月，他就必須放棄三年的感情。這轉變就像一瞬間，他只能痛苦，其它的情緒對這件事來說，都太緩慢了。

我想他是太愛她了，愛得很扎實。對他來說，她像是這個世界的地。他的現在與未來都必須建築在此。他愛她像在這塊土地上努力耕種、建築，為了富饒這塊土地、榮耀這塊土地，而他能在這塊土地上踏實、快樂的生活不過只是個附屬品。他覺得為了她辛苦很幸福，但他不會表達。因此，也許在別人的眼中，看不到這非常內斂的愛。偏偏她也看不到，也或者是遺忘，她走了，這世界沒有土地，而他只能無盡地下墜。

搶走她的他，對他來說，她是天。他仰望、膜拜、歌頌為了她的陽光並且珍惜她的雨水。他也許不用為她做什麼，但誰都看得出他很愛她。她也覺得如此，因此選擇他。

誰比較愛她，老實說，不一定，差別只是表達和技巧而己。恨不得讓時間快轉，證明多年以後，誰還一直愛著她...

走吧！到新竹去健行！

「走吧！我們那天到新竹蔚藍的海岸健行去吧！」那天小米honey對我說的。那是一個La new辦的11公里健行活動，參加者需要付擔350元的參加費。乍聽之下覺得奇異，哪有人付錢去運動的？才正想到這裡，另一股思緒冒了出來：有的= =|||，亞力山大、加洲...等等XD。仔細想想，主辦選定了美麗的路段、熱情的吆喝、路線規劃、路途補給以及簡易的運動裝備，這些費用應是值得。但是我們為什麼不恰巧選擇健行那天，把自己當成路人甲、乙，在相同的地點走走而無需報名呢？的確是可行的，但是對一個朝九晚十二的都市人，要使他發自內心地去郊外走上11公里，我想還是需要一些推力！假若有人一時衝動報了名，也會看在350元有點貴的份上，硬著頭皮去吧！

「走吧！我們那天到新竹蔚藍的海岸健行去吧！」我和一群好友說。邀約這群好友去大自然運動早已不是第一次了，但是這次開口總覺得吱吱唔唔，就因為報名費這個小疙瘩。不過出乎我意料，他們各個一口就答應了，而且還各個帶著家眷，熱鬧非凡。我思忖著，健行的前一天恰好是我生日，多多少少帶點慶生的意味。不論如何，大家一同去健行，這感覺一定非常的棒。

主辦單位向每位參加者收取報名費的其中一個原因是降低當天太少人參加的風險。例如天氣不佳或個人因素都可能讓人改變心意。而我突然搖身一變，成了那群朋友的主辦單位，這些風險換成我來承擔：怕當天天氣不好，掃大家的興；怕有人臨時不來，那健行團成員一下就會少兩個(包括該名不克前來的成員及其家眷)。雖然大家都繳了報名費，但我擔的風險不是金錢上的，而是盡不盡興風險！如果有一個好友繳了350元(加上家眷要700喔！)而又臨時有事情不克參加，那我真是罪過啦XD！浪費了錢，失去了成員，少了樂趣啊！所以說，招集一群人參加活動，真另人又期待又害怕！

果然，害怕的事發生了。才剛報名完隔天，就傳阿信要唱合唱團而不克前來。啊~~晴天霹靂@@。我們浩浩蕩蕩八個人，要兩台車才能從台北運到新竹。然而，其中一台車的提供者，就是阿信啊~~真想朝天大喊！不過我仔細地和阿竹推演之後，發現阿竹可以提供半台車(因為車上可能沒有熟駕駛的司機= =||)。不過這還算是一個可行的辦法。更幸運的是，隔天阿信推掉了合唱，捨工作陪君子(聽說那是公司的合唱團演唱，她不想要工作了嗎 XD)，化解了第一個危機。此後幾天一切順利，只是我暗暗地擔心著天氣，房間掛滿了晴天娃娃。終於到了健行前一天，阿芬因為爸爸下令全家在健行那天要幫忙搬家，因此阿芬幾乎確定不能前來了(想到這裡我又想朝天大叫，吼~~)。我真不敢想像阿竹失望的表情，我想最失望莫過於她了。而且有700元要浪費掉了。然而威脅、利誘以及勸說都用盡了，又不想讓阿芬爆發家庭革命，我只好眼睜睜地看她離去。我只能趕緊再找兩個好朋友替補以降低損失。這裡真要感謝Oshin和小查熱情參與！

當然，最後那天是個快樂的健行日。藍天、白雲、微風和大海，而且大家有說有笑地走在一起時。Oshin有感而發地對我說：「大家走在一起真好。」那時，我心底充滿了開心與感動。的確，我們肩並肩朝著路的一端前行，路途有點遙遠，有些累，但彼此隱約支持著彼此，談笑間，催化了時間。同伴帶來力量，帶來堅持，更重要的是帶來愉悅。也許走完會精疲力竭，但是我們一起出發，一起抵達，真好。

禮物的辯證

四月三日，大哥的生日，好好來找一份禮物送給他吧！

記得小時候，我們三兄弟每每有人生日，其它兩個就會合資買一個小禮物給壽星。雖說是小禮物，但在那時候來說，常常要兩個人才合買的起 (大約300到400元吧)。我最記得的一份生日禮物是一架玩具戰鬥機，而且還記得兩個哥哥把禮物送給我之前興奮的樣子，他們一面保證我一定喜歡，一面喜滋滋地笑著。

那架飛機有三個輪子，前頭一個，兩片機翼各一個。前頭的輪子很特別，長長的，約莫其它的輪子三倍長，但可以折短。當前輪收起時，就像一般的飛機一樣，沒什麼兩樣。這時，為它上個發條，飛機就開始會往前跑，同時前輪也會順勢伸長，機頭漸漸抬高，真像要起飛的樣子！那個時候，送禮物和拆禮物是同樣的快樂，那是送禮物最大的意義！

長大了，常常考慮著實用的價值，也許「實用」能讓對方覺得他能在生活之中「常用」，而覺得這份禮物真的「有用」，如此一來，使之生活更便利是否真能該拆禮物的人快樂而送禮物的人跟著快樂呢？或許這邏輯是對的，但先決條件是事實照著上述的邏輯走。想找到一個人在生活上「有用」的東西是那麼的困難，自己本身都容易察覺，何況是送禮的人。那麼我看還是朝感官上的喜歡來著手才好。

到底什麼東西才會是個好的禮物呢 (這裡不討論道德上的東西，例如：親情什麼的 = =)？還是人長大了之後，其實很少東西會讓自己高興地又叫又跳的呢？回過頭想想，如果想要送自己一份禮物，到底會送什麼呢？我琢磨著，太貴的，沒人送得起；太便宜，老早自己買下了。也許，一份禮物就必須是：想買嫌太貴，想為之存錢，它又排在購買名單的後面，因此你幾乎沒有機會擁有它。仔細想想倒也是，小朋友想要的玩具那麼多，排在名單裡的長又長，隨意在那名單中挑個中間的，不中，卻不遠矣！ XD

如此想來，理想中的生日禮物就要乎之欲出了！對大哥來說，感官上的喜好有兩個方向：大哥一直很喜歡觀星，也小有研究，因此觀星望遠鏡是一種選擇 (不過這可能是在他名單中前幾名的)；
另外，我知道他也很喜歡看地球儀，也許同樣都是星星吧。如我之前所說，望遠鏡應該是在他自己的購買名單之中，但是據他對觀星的專業，想要買到他理想中的，恐怕要做不少研究、花不少錢。而地球儀，雖不在購買名單前幾名，但又沒有便宜到捨得花錢買下它 (精緻的要到3000以上喔！)，這是他墊在枕頭底下的夢想，看來只有讓我將它挖出來了啦！我想這一定是非常捧的一份生日禮物！

十年了，我們相約去爬山

工作有些繁忙，壓縮了私人的時間。雖然我樂於工作之中，但總是還是會心疼那些被時間壓得扁扁的事物，尤其是我在意的事物。其中之一的犠牲品，就是認真地記錄的我生活。

今年二月二十三日，我與四個十年的老友們相約，大夥繁忙自個兒的事，相聚好像是很久以前的事了。今個兒邀約，五個人不論如何，排開了俗事，又聚在一起了。這有些不可思議，感覺像是宇宙間獨自飛行的五道光線，不約而同地扭曲之後又纏繞在一起。我們的確又聚在一起了，每年緩慢而規律的頻率。

我們相約爬山，享受純粹的自然，享受純粹的友情。這裡是桃園東眼山，天空簡潔單純地湛藍，山路和諧輕盈地彎曲，杉樹隨心所欲地伸展而筆直；我們輕鬆地言談，隨性地歡笑，同時不可遏止地喘息，汗流如雨下；微風輕拂，空氣清新，群山、雲海美不勝收。那一天，我負責用相機記錄這趟旅行，沿途停不下的快門，拾起最有價值的寶藏。

回頭檢視我的珍寶，我突然發覺，除了親人之外，何種情誼可以相約在自然之中，捨棄這炫麗的城市。我們很習慣城市提供給我們的保護色，在那裡我們很自在，但似乎又不是自己。在大自然中，人與人的相處存在了很大的風險，彼此的習性在那裡會獲得某種程度的解放。如果沒有很大的包容，不會有如此美麗的一天。這種美麗與包容深深地建構在十年不變的情誼。我想我早該覺察到，何種力量，巨大如同黑洞一般將五道光束集結在一起？那當然也只有十年的情誼才有如此的能耐。

(看看我的 flickr 吧---->)

冷清裡有溫暖

今天溫度驟降，下了整日的雨，直至夜晚才好不容易留下了短暫的停歇。這樣乾冷的夜裡並沒有想像的凍人，反而覺得空氣乾淨了許多。街道雖然冷冷清清的，欲反而讓人覺得城市變得空曠而不擁擠，氣氛就像是過年時候空盪的台北城。

我和Honey走在這樣的街上，整條街望去，安安靜靜的，少有人出來走動。幸好兩個人可以互相依靠，形成一個小小的世界，讓這寂寞的氣氛有了變化。這小小的世界就像是漂泊在汪洋中的小瓶子，瓶子裡的紙與字相互依存。文字裡的情緒只透露給信紙；信紙也是文字唯一的依靠。就在這外界冷清的世界裡，發現了小小的溫暖。

閃閃聖誕樹

聖誕節要到了，一直很想要有一棵小聖誕樹，跑到誠品敦南看耶卡展，順便想一圓簡單的夢想。我理想中的聖誕樹是可以放桌上的，它可以抽象一點，總而言之要具有設計感。

到了誠品，很快就看到很多聖誕樹。有的用金色鋼絲圈做成的；有的用直的銀色鋼絲編的；有的是塑膠的。但是馬上就發現那些好看的樹貴到不行 (1000多)，而且放桌上又嫌大。如果挑小的，又太小一點，而且塑膠的很沒質感。

人的夢想，常常就在一連串的挫折中，消逝或妥協...而我，選擇不妥協的放棄。就在離開誠品的上一層樓，我突然發現了新的希望──閃閃聖誕樹。大小適中，而且它有一個USB接頭，接在電腦上會有7種不同顏色的變化！我想這是最符合我的理想的一棵小小聖誕樹！

祝所有人也能圓滿自己的小夢想！

一種對人的態度 兩種觀感

離開了學校，就好像魚兒離開了大陸棚。原來的世界只有兩百公尺深淺，那裡僅有熟悉的淺水魚與珊瑚，只管左右四方游。離開了那裡，來到了陌生的深海，人與人的關係好像就不再那樣的單純。

我感覺我的老闆不會給人有很強大的壓迫，會給人空間，儘管失敗仍然不會責怪部屬，但是會希望部屬從中學習成長。在這樣的老闆底下工作，我發現大部份的人都滿自律的。但是仍是有些部屬寧可不求成長，甘願一錯再錯。

我以為一個人的品格可以使周遭的人效尤，也許還是需要嚴密的制度才夠的。

隨心所欲 不踰矩

人可以隨心所欲嗎？隨心所以可以使一個人更快樂嗎？答案是，若世界上只有你一個人，無拘無束自由自在便是最快樂的一件事。但是人和人有了關係，事情就開始複雜了起來。個人的隨心所欲便會從這些關係影嚮到其他人。此時，一個人能隨心所欲便不再是最快樂的事了。在此我姑且粗糙地定義一下快樂：對一個人來說，所有他在乎的事情均能達到自己的期望之上，即為快樂。快樂是一種程度，因此也許達成大部份的事就可以算快樂了。

譬如歌唱，對自己來說，恣意地歌唱也許相當的快活，但如果沒有旋律、節奏或調性，在旁人耳中可能就是噪音了。如果在旁人之中，你在意某些人的觀感，那麼這些愛惡與批評，就會概括描繪出你對歌唱的「規矩」。最後你會知道循著一定的規矩 (旋律等..)，會讓你所在乎的人也同樣能接受及肯定，即使自己唱起來不這麼舒暢，但尚可接受，總算是都達到自己的期望之上。因此，隨心所欲而不踰矩也許才能達到最快樂的程度。 (Happy Feet)